今天是我生日。
今年生日沒有美食、禮物或是什麼實質的禮物，硬要算，一次孕婦體驗按摩勉勉強強可以充數。但我最開心的是，老公把孩子帶去游泳，讓我享受片刻寧靜時光。價值連城的禮物，永遠是現階段最缺乏的那項。
一早兩歲多的小牧起床，喝完牛奶就衝出來對著準備洗衣服的我大喊：媽媽生日快樂，然後唱了很五音不全的生日快樂歌。
直到現在，我還是不能確定自己是不是一個愛孩子的媽。這兩年，小牧隨著婆婆回南部的時光，是我最開心的日子，而陪在她身邊時，我往往是一種盡義務的心態，而非是像許多親子文章般，想把心掏出來給她那種無私的愛。
但往往我也是最早察覺小牧心意的人，既使是整天照顧她的阿罵，也常常不懂她行為背後的想法，但一天只和她相處三、四小時的我就是能安撫她，分析她的行為、了解她的不安，慢慢帶她回到軌道上。
無論如何，看著她認真又傻氣的表情，那一刻，我很開心身為一位母親，擁有孩子單純的愛。也許十年之後，她會為了一句話跟我冷戰，為了小男友跟我大吼，但至少現在我是感動而滿足的。
其實孩子就是這樣，誰對她好就愛著誰。看到她纏著婆婆撒嬌的樣子，我也真心感到快樂，至少那代表她懂知恩圖報，不枉阿罵犧牲奉獻照顧她。
我的願望是希望小牧永遠記得曾經擁有這麼多的愛，人會因生老病死而逝去，縱使有一日我們都不在了，但願這些愛會一直伴隨著她，讓她不孤單讓她堅強。
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最近回台南度假又開始騎起小銀（銀色機車的代稱，不算取名字，就像被叫小王小林之類），因此深深感受到，只要稍加注意，就會發現時間總是偷偷摸摸地改變一些人事物。
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羞恥心 不瞞各位說，雖然天性散漫，但其實我工作上的態度比較戰戰兢兢，以往人家說我有哪些工作沒有做好有瑕疵，就算只是很小的情況，我都會相當羞愧自責而且不好意思。但現在，除了少收客人的錢，不然很少事情讓我自責了。 例如，有一次，在自家的店務會議上，某位主管在檢討項目上發言：「我們現在是一級的品牌啊！所以形象很重要，之前有人放東西不拿梯子，直接就爬上去放了，實在很有違形象，希望下次不要再犯了。」
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今年，還是有人認為我是學生，哈哈！而且就在前幾天而已。不管哪是因為現在「學生」年齡普遍提高，還是本身邋遢成性，反正就是還有人說我像學生，於是我只好勉強接受但暗爽在心。
第一次發現自己的生日是在立秋之後，不知道以往是年輕力盛不知寒，還是今年真的涼的早，應該還是秋老虎發威的日子，清早已經要爬起來關電扇了，不然就要把棉被包頭包腳抵抗涼意。有酒就喝，有煙就抽，有覺就睡，有書就看，有歌就唱，有東西就吃的一年，覺得充實嗎？覺得空虛嗎？老實說 － 都沒有。只覺得日子快轉得嚇人。並且迷惘。我很懷疑到底是大家太會偽裝，還是真的只有我一個人無窮盡的迷惘。對自己的行為迷惘，獲得了同事愛，但有沒有淪於自己口中所謂「到底是來工作還是來交朋友」的那種人。對於行事迷惘，為啥我老是在找尋可以更好、更簡單的方法，但大家都可以若無其事的過下去，彷彿好一些壞一些都無所謂。
我依舊對現況不滿，偏偏又花心力在不相關的事上，讓自己無力於另闢新路。就好像看到一件很漂亮很適合自己的衣服，縱使價格並未超出負擔能力，我都不見得會買。但是如果看到一件很普通但可以天天隨意穿出門的衣服，只要單價滿意，我大概都會帶回家，結果就是我老是邋遢出門，對著漂亮衣服流口水。我依舊不知道想要的是什麼，不過目前已經著手開始刪除不想要的。我依舊對自己的個性、習慣、想法很有意見，但總之這就是我。我瞭解自己喜愛尖酸刻薄的本性、懶散的習慣、糊塗的腦袋以及小氣又愛吃…等等不勝枚舉的缺點，但在改正之前，我盡量隱藏並與它們和平相處，或是在適當的時機充分發揮。這一年最值得開心的事，應該是跟父親越來越親近吧！如果講電話的時候漏喊了「爸」，不只一個人懷疑我在跟男友聊天。也許不需要什麼都坦白，只要坦白互相關懷親愛的心，就夠了。體驗過墮落的青春，在緊接而來的後青春時代，也許我該考慮「向上」這種心態，很慵懶地，努力向上。圖片說明：我的生日蛋糕，和一家子人。
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其實我是一個乖小孩，雖然我自己不想承認，雖然我很想打破一些陳見。
雖然我開始抽煙，但通常只有一個人在家中默默地抽，不然就是在KTV包廂中，喝到HIGH之後跟著大家抽。雖然我也開始喝酒，那也不是我突然愛上杯中物，而是試著讓自己放鬆，享受微醺的感覺，甚至在家練酒只是希望出去喝的時候不要失態。
雖然我選了一個家人不太認同的工作，但我還是在乎他們的想法，希望得到他們的認同，有時自己也會認為，這也許只是一個中繼站，一個邁向下一個工作的中間點。但下一站呢？先別說下一站在哪裡，我連往哪裡走都不知道。話又提到那捲死亡錄音帶，我想做的到底是什麼？在哪裡可以發揮？發揮什麼？
這年頭大家都在說要認識自己，但是我們真的認識自己嗎？我們能夠面對自己的缺點、懦弱、錯誤嗎？我們能相信自己發揮的極限是什麼嗎？能夠讓自己安心的是什麼？是多少錢還是怎樣的人？我們真的知道自己要的是怎樣的感情嗎？甚至是我們真的可以面對孤單而棄感情嗎？
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＜＜雖然離我的生日有一段時間了，但這篇文章可是我從生日前打到現在的，無論如何，這都算是我一年一度的生日文＞＞
到底是為什麼？！才過一年，就覺得自己老很多。即使有些人都覺得我仍然像個孩子。
是因為養了一隻狗嗎？這隻狗真是讓我有當媽媽的感覺，雖然我一直堅持我是姐姐。
為了這牠（小米）我買了有關狗狗教養的書，努力給她好的教導。每次牠發神經做錯事情，我還得先檢討自己是不是有哪裡沒想周全，罵牠之前還得先想一個讓牠不會弄錯的方式。
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我從來都沒有弄清楚到底我要算幾歲，只能說滿24了，踏出25歲的第一步。 Oh My God！我竟然要進入25歲了。印象中的25歲，應該在不錯的企業上班，雖然不是主管，但身上是套裝臉上是簡單完整彩粧。假日出門逛街，飄逸洋裝或合身上衣不一定是名牌也是數得出的牌子，腳踩細帶跟鞋或中低統靴。 但實際上呢！ 一份不怎麼樣的工作。以前覺得只有弱者才會抱怨，而不去努力改變。之前收到有關一封「十種不能追隨的老闆」MAIL，驚覺我們老闆擁有其中七項以上的特質，才明白，有些事不是努力就能夠改變，能明哲保身、偶爾有人願意聽這種抱怨也不錯了。因為有時還得充當女工，所以多數時間的上班服裝只有整齊清潔可以形容，Nike一雙就可以出門。
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時間總是消逝的無聲無息、又令人膽戰心驚。 我滿23歲了。 我不知道自己是強抵長大的事實還是極度怕老？不僅小時候不像其他小朋友一心想趕快長大，現在也一直努力強調自己的年輕。 我知道年輕的本錢是時間，更知道人生最不能浪費的，也是時間。
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