純妹～東拉西扯式抒發

最近回台南度假又開始騎起小銀（銀色機車的代稱，不算取名字，就像被叫小王小林之類），因此深深感受到，只要稍加注意，就會發現時間總是偷偷摸摸地改變一些人事物。

羞恥心

今年，還是有人認為我是學生，哈哈！而且就在前幾天而已。不管哪是因為現在「學生」年齡普遍提高，還是本身邋遢成性，反正就是還有人說我像學生，於是我只好勉強接受但暗爽在心。

第一次發現自己的生日是在立秋之後，不知道以往是年輕力盛不知寒，還是今年真的涼的早，應該還是秋老虎發威的日子，清早已經要爬起來關電扇了，不然就要把棉被包頭包腳抵抗涼意。

有酒就喝，有煙就抽，有覺就睡，有書就看，有歌就唱，有東西就吃的一年，覺得充實嗎？覺得空虛嗎？老實說 － 都沒有。只覺得日子快轉得嚇人。

其實我是一個乖小孩，雖然我自己不想承認，雖然我很想打破一些陳見。


雖然我開始抽煙，但通常只有一個人在家中默默地抽，不然就是在KTV包廂中，喝到HIGH之後跟著大家抽。雖然我也開始喝酒，那也不是我突然愛上杯中物，而是試著讓自己放鬆，享受微醺的感覺，甚至在家練酒只是希望出去喝的時候不要失態。


雖然我選了一個家人不太認同的工作，但我還是在乎他們的想法，希望得到他們的認同，有時自己也會認為，這也許只是一個中繼站，一個邁向下一個工作的中間點。但下一站呢？先別說下一站在哪裡，我連往哪裡走都不知道。話又提到那捲死亡錄音帶，我想做的到底是什麼？在哪裡可以發揮？發揮什麼？

這年頭大家都在說要認識自己，但是我們真的認識自己嗎？我們能夠面對自己的缺點、懦弱、錯誤嗎？我們能相信自己發揮的極限是什麼嗎？能夠讓自己安心的是什麼？是多少錢還是怎樣的人？我們真的知道自己要的是怎樣的感情嗎？甚至是我們真的可以面對孤單而棄感情嗎？

＜＜雖然離我的生日有一段時間了，但這篇文章可是我從生日前打到現在的，無論如何，這都算是我一年一度的生日文＞＞


到底是為什麼？！才過一年，就覺得自己老很多。即使有些人都覺得我仍然像個孩子。


是因為養了一隻狗嗎？這隻狗真是讓我有當媽媽的感覺，雖然我一直堅持我是姐姐。

我從來都沒有弄清楚到底我要算幾歲，只能說滿24了，踏出25歲的第一步。

Oh My God！我竟然要進入25歲了。印象中的25歲，應該在不錯的企業上班，雖然不是主管，但身上是套裝臉上是簡單完整彩粧。假日出門逛街，飄逸洋裝或合身上衣不一定是名牌也是數得出的牌子，腳踩細帶跟鞋或中低統靴。

但實際上呢！

一份不怎麼樣的工作。以前覺得只有弱者才會抱怨，而不去努力改變。之前收到有關一封「十種不能追隨的老闆」MAIL，驚覺我們老闆擁有其中七項以上的特質，才明白，有些事不是努力就能夠改變，能明哲保身、偶爾有人願意聽這種抱怨也不錯了。因為有時還得充當女工，所以多數時間的上班服裝只有整齊清潔可以形容，Nike一雙就可以出門。

假日出門更是淪落於衣衫不整。前一陣子看房，已經把眉毛睫毛等該有的畫上去了，還是有成群的人懷疑我是學生。逛街就不用說了，戴個眼鏡連眉毛也沒畫，穿個G牌卡其色及膝短褲，穿個平底涼鞋，走進店裡根本就沒人理！

說到平底鞋就想到我多年的困惑，不知道從何時起我變得很會跌倒然後就一直到現在還很難不發生。而且越是低跟無跟的鞋就越會跌，兩三次扭到腳踝都發生在穿運動鞋走路，不然就是穿平底涼鞋，穿跟鞋就算跳舞也沒事，真是奇怪。不過我現在有個牽強的解釋，因為我腳小，接觸地板的面積小，所以容易跌倒。

跌倒的人通常會跟迷糊的印象重疊，我不會否認。過去一年最令我印相深刻的話是，「你不要再裝傻了。」我自己都弄不清楚我到底是太會裝還是太傻。無論如何，這並不是我真正想要的。我也希望我能夠在別人一舉手時就知道他要說什麼，他一開口就知道該回什麼話最適當。不知道這算不算長大，沒過過這種生活，也不知道這樣好不好，但至少我已經過膩糊塗蟲生活了。

當然同時也希望保留無厘頭。有時候無厘頭很好用，想要少一些麻煩又不想得罪人時可以派上用場，但是如果平常沒有保持這種形象，反而會造成他人懷疑。這一點小妹覺得自己做得不錯啦！尤其是現在我的疑心病已經嚴重到當別人稱讚我時，不由自主地會想他是不是想從我這邊獲得什麼？！只好盡力無厘頭，這樣誰也不會懷疑我。也許這就是我的障礙吧！變精明的障礙。還是我的智商根本不夠用呢？！真是難倒我了

唯一歐巴桑的是，開始喜歡穿金戴銀。之前還對奧地利水晶珠閃亮亮的飾品興致勃勃，現在手上只固定戴一個金戒指。這跟年紀有關吧！希望自己或是身邊飾品除了可以吸引人第一眼目光之外，還有一些部分是可以延續下去的，例如價值。

工作兩年多卻身無恆財，雖然買了一間夠我和兩隻老鼠住的房間，但是貸款還沒付清前都算是銀行的。至於感情，今年不會結婚，明年也不會結婚，後年還是不會結婚。

除此之外，還是有一些夢想，回學校唸書、一年內一定要去「度假」和「旅行」…之類的。

就降！

我進入了25歲。

時間總是消逝的無聲無息、又令人膽戰心驚。

我滿23歲了。

我不知道自己是強抵長大的事實還是極度怕老？不僅小時候不像其他小朋友一心想趕快長大，現在也一直努力強調自己的年輕。

我知道年輕的本錢是時間，更知道人生最不能浪費的，也是時間。

又或者其實我不是怕老，只是怕自己沒長進。一年眨眼過去了，但腦袋裡卻沒有多裝東西。一天一天過去不覺得怎樣，突然碰到一個年紀和自己相仿，做事說話卻能幹多的人，就會懊悔自己到底是怎麼過日子的，慘的不是因為對方是個天才，最怕對方開始也是個平庸之輩，靠自己努力走到這種結果。這種人一出現自己馬上變成笨蛋一族。

當然，我也明白一個人存在的價值，不是在於自己懂了多少能做多少，或是擁有多少東西，是他願意對別人付出多少。

紅顏不見白頭。所以張愛玲暮年不見客了，遺囑中要求立即火化不給任何人看到遺體、所以黛安娜王妃的美麗尊貴讓歐洲人到現在懷念依舊。

不過風華萬千的奧黛莉赫本離開螢光幕後，任聯合國親善大使為非洲飢民奔走，我不知道她會不會顧忌自己雞皮鶴髮出現在各大報章，但我猜她用自己提醒物質剩餘的美國人，另外個世界有人餓肚子。總有人會懷念美麗的王妃，不過我想，有人是用生命在感謝奧黛莉赫本。

我羨慕艾蜜莉異想世界的女主角，至少她的用心付出都有不錯結果。這就是看喜劇電影的好處，總會有美滿結局。不過一般人生和喜劇電影是不同的，幾次失望而歸後，我學會寬容和長眼睛。

最改不過來的，還是任意而為吧！我一向信奉「日久見人心」，所以非常瞧不起耳語的攻擊，尤其是瞭解到，有些時候耳語的產生並不是因為我的行為，純粹是對方想這麼做，更是表現出不屑一顧。但事實上我是非常感到困擾的，也許並不是所有人都這麼瞭解我。

但這也不是全然沒有好處。例如：我可以比較容易忠誠自己，而不是照著別人的認知。當那一天我突然覺醒，我再也無法把沒有成為舞者怪在我媽的頭上時，心中一陣恐慌。這才明白，原來有很多事，我應該要有能力自己去達成的。

我必須對我的夢想負責，而不光是肚子與光鮮外表。第一個生日願望，是希望每個人有勇氣追尋自己的夢想。我喜歡羅賓威廉斯的「春風化雨」，他告訴那群優秀學生：有一天你可能會成為醫生、律師，擁有高薪職位，但別忘了那些讓你靈魂豐富的東西。

最感謝的，是在看這篇文章的朋友。第二個願望，是每個人都有十分瞭解與十分信任自己的人。在那個人面前，我們不需偽裝自己的本性，不論是貪婪、詭詐、成功、失敗…，我們都可以坦蕩蕩地表現出來，不用擔心對方會看清、看輕我們，不用擔心對方因此論斷我們。

於是我學習珍惜真心對待我的人，也學習成為值得被真心對待的人。

我把第三個願望，留給我愛和愛我的人。