目前分類:這就是人蔘啊 (8)

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今天是我生日。

 

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最近回台南度假又開始騎起小銀(銀色機車的代稱,不算取名字,就像被叫小王小林之類),因此深深感受到,只要稍加注意,就會發現時間總是偷偷摸摸地改變一些人事物。

 

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羞恥心

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  • Sep 11 Tue 2007 10:56

今年,還是有人認為我是學生,哈哈!而且就在前幾天而已。不管哪是因為現在「學生」年齡普遍提高,還是本身邋遢成性,反正就是還有人說我像學生,於是我只好勉強接受但暗爽在心。


第一次發現自己的生日是在立秋之後,不知道以往是年輕力盛不知寒,還是今年真的涼的早,應該還是秋老虎發威的日子,清早已經要爬起來關電扇了,不然就要把棉被包頭包腳抵抗涼意。


有酒就喝,有煙就抽,有覺就睡,有書就看,有歌就唱,有東西就吃的一年,覺得充實嗎?覺得空虛嗎?老實說 - 都沒有。只覺得日子快轉得嚇人。

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其實我是一個乖小孩,雖然我自己不想承認,雖然我很想打破一些陳見。


雖然我開始抽煙,但通常只有一個人在家中默默地抽,不然就是在KTV包廂中,喝到HIGH之後跟著大家抽。雖然我也開始喝酒,那也不是我突然愛上杯中物,而是試著讓自己放鬆,享受微醺的感覺,甚至在家練酒只是希望出去喝的時候不要失態。


雖然我選了一個家人不太認同的工作,但我還是在乎他們的想法,希望得到他們的認同,有時自己也會認為,這也許只是一個中繼站,一個邁向下一個工作的中間點。但下一站呢?先別說下一站在哪裡,我連往哪裡走都不知道。話又提到那捲死亡錄音帶,我想做的到底是什麼?在哪裡可以發揮?發揮什麼?

這年頭大家都在說要認識自己,但是我們真的認識自己嗎?我們能夠面對自己的缺點、懦弱、錯誤嗎?我們能相信自己發揮的極限是什麼嗎?能夠讓自己安心的是什麼?是多少錢還是怎樣的人?我們真的知道自己要的是怎樣的感情嗎?甚至是我們真的可以面對孤單而棄感情嗎?

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<<雖然離我的生日有一段時間了,但這篇文章可是我從生日前打到現在的,無論如何,這都算是我一年一度的生日文>>


到底是為什麼?!才過一年,就覺得自己老很多。即使有些人都覺得我仍然像個孩子。


是因為養了一隻狗嗎?這隻狗真是讓我有當媽媽的感覺,雖然我一直堅持我是姐姐。

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  • Dec 16 Thu 2004 20:05
  • 反省

我從來都沒有弄清楚到底我要算幾歲,只能說滿24了,踏出25歲的第一步。

 

Oh My God!我竟然要進入25歲了。印象中的25歲,應該在不錯的企業上班,雖然不是主管,但身上是套裝臉上是簡單完整彩粧。假日出門逛街,飄逸洋裝或合身上衣不一定是名牌也是數得出的牌子,腳踩細帶跟鞋或中低統靴。

 

 

但實際上呢!

 

一份不怎麼樣的工作。以前覺得只有弱者才會抱怨,而不去努力改變。之前收到有關一封「十種不能追隨的老闆」MAIL,驚覺我們老闆擁有其中七項以上的特質,才明白,有些事不是努力就能夠改變,能明哲保身、偶爾有人願意聽這種抱怨也不錯了。因為有時還得充當女工,所以多數時間的上班服裝只有整齊清潔可以形容,Nike一雙就可以出門。

 

假日出門更是淪落於衣衫不整。前一陣子看房,已經把眉毛睫毛等該有的畫上去了,還是有成群的人懷疑我是學生。逛街就不用說了,戴個眼鏡連眉毛也沒畫,穿個G牌卡其色及膝短褲,穿個平底涼鞋,走進店裡根本就沒人理!

 

 

說到平底鞋就想到我多年的困惑,不知道從何時起我變得很會跌倒然後就一直到現在還很難不發生。而且越是低跟無跟的鞋就越會跌,兩三次扭到腳踝都發生在穿運動鞋走路,不然就是穿平底涼鞋,穿跟鞋就算跳舞也沒事,真是奇怪。不過我現在有個牽強的解釋,因為我腳小,接觸地板的面積小,所以容易跌倒。

 

跌倒的人通常會跟迷糊的印象重疊,我不會否認。過去一年最令我印相深刻的話是,「你不要再裝傻了。」我自己都弄不清楚我到底是太會裝還是太傻。無論如何,這並不是我真正想要的。我也希望我能夠在別人一舉手時就知道他要說什麼,他一開口就知道該回什麼話最適當。不知道這算不算長大,沒過過這種生活,也不知道這樣好不好,但至少我已經過膩糊塗蟲生活了。

 

當然同時也希望保留無厘頭。有時候無厘頭很好用,想要少一些麻煩又不想得罪人時可以派上用場,但是如果平常沒有保持這種形象,反而會造成他人懷疑。這一點小妹覺得自己做得不錯啦!尤其是現在我的疑心病已經嚴重到當別人稱讚我時,不由自主地會想他是不是想從我這邊獲得什麼?!只好盡力無厘頭,這樣誰也不會懷疑我。也許這就是我的障礙吧!變精明的障礙。還是我的智商根本不夠用呢?!真是難倒我了

 

 

唯一歐巴桑的是,開始喜歡穿金戴銀。之前還對奧地利水晶珠閃亮亮的飾品興致勃勃,現在手上只固定戴一個金戒指。這跟年紀有關吧!希望自己或是身邊飾品除了可以吸引人第一眼目光之外,還有一些部分是可以延續下去的,例如價值。

 

工作兩年多卻身無恆財,雖然買了一間夠我和兩隻老鼠住的房間,但是貸款還沒付清前都算是銀行的。至於感情,今年不會結婚,明年也不會結婚,後年還是不會結婚。

 

 

除此之外,還是有一些夢想,回學校唸書、一年內一定要去「度假」和「旅行」之類的。

 

 

就降!

 

我進入了25歲。


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時間總是消逝的無聲無息、又令人膽戰心驚。

 

我滿23歲了。

 

我不知道自己是強抵長大的事實還是極度怕老?不僅小時候不像其他小朋友一心想趕快長大,現在也一直努力強調自己的年輕。

 

我知道年輕的本錢是時間,更知道人生最不能浪費的,也是時間。

 

又或者其實我不是怕老,只是怕自己沒長進。一年眨眼過去了,但腦袋裡卻沒有多裝東西。一天一天過去不覺得怎樣,突然碰到一個年紀和自己相仿,做事說話卻能幹多的人,就會懊悔自己到底是怎麼過日子的,慘的不是因為對方是個天才,最怕對方開始也是個平庸之輩,靠自己努力走到這種結果。這種人一出現自己馬上變成笨蛋一族。

 

 

當然,我也明白一個人存在的價值,不是在於自己懂了多少能做多少,或是擁有多少東西,是他願意對別人付出多少。

 

紅顏不見白頭。所以張愛玲暮年不見客了,遺囑中要求立即火化不給任何人看到遺體、所以黛安娜王妃的美麗尊貴讓歐洲人到現在懷念依舊。

 

不過風華萬千的奧黛莉赫本離開螢光幕後,任聯合國親善大使為非洲飢民奔走,我不知道她會不會顧忌自己雞皮鶴髮出現在各大報章,但我猜她用自己提醒物質剩餘的美國人,另外個世界有人餓肚子。總有人會懷念美麗的王妃,不過我想,有人是用生命在感謝奧黛莉赫本。

 

我羨慕艾蜜莉異想世界的女主角,至少她的用心付出都有不錯結果。這就是看喜劇電影的好處,總會有美滿結局。不過一般人生和喜劇電影是不同的,幾次失望而歸後,我學會寬容和長眼睛。

 

 

最改不過來的,還是任意而為吧!我一向信奉「日久見人心」,所以非常瞧不起耳語的攻擊,尤其是瞭解到,有些時候耳語的產生並不是因為我的行為,純粹是對方想這麼做,更是表現出不屑一顧。但事實上我是非常感到困擾的,也許並不是所有人都這麼瞭解我。

 

但這也不是全然沒有好處。例如:我可以比較容易忠誠自己,而不是照著別人的認知。當那一天我突然覺醒,我再也無法把沒有成為舞者怪在我媽的頭上時,心中一陣恐慌。這才明白,原來有很多事,我應該要有能力自己去達成的。

 

我必須對我的夢想負責,而不光是肚子與光鮮外表。第一個生日願望,是希望每個人有勇氣追尋自己的夢想。我喜歡羅賓威廉斯的「春風化雨」,他告訴那群優秀學生:有一天你可能會成為醫生、律師,擁有高薪職位,但別忘了那些讓你靈魂豐富的東西。

 

 

最感謝的,是在看這篇文章的朋友。第二個願望,是每個人都有十分瞭解與十分信任自己的人。在那個人面前,我們不需偽裝自己的本性,不論是貪婪、詭詐、成功、失敗,我們都可以坦蕩蕩地表現出來,不用擔心對方會看清、看輕我們,不用擔心對方因此論斷我們。

 

於是我學習珍惜真心對待我的人,也學習成為值得被真心對待的人。

 

 

我把第三個願望,留給我愛和愛我的人。


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